我晓得我爱她,我只想和你好好的

  关于爱情,我一直都很向往,也一直认为两个人,必须有一个人要付出,才会得到想要的,就算不是马上能看到,它还是会来的。在博客这里,应该没有我认识的人,所以,我就在这里发泄一下,很多感受我想说出来,借此机会吧。

我真的太缺爱了

  爱情是什么,每个人的答案都不一样,都觉得自己的答案是幸福的,我也是,也坚持着那么做,就是付出。有的时候真的看不到一点回报,虽然一时很不开心,但是我还是会一直那么做。在微博看到一个鸡汤是那么说的:“爱上一个人的感觉是自卑”,我就是,就怕自己做不好,就怕自己做的不够,付出的不够。但是往往事与愿违,我甚至质疑我自己是不是已经不会与人相处了,不知道用什么方式才能表达出我对她的爱意。

所以别人对我稍微一点点的关心我就觉得好开心

  28岁,很多人觉得一个男人30岁以上在结婚,我对什么时候结婚并没有多大兴趣,而是感觉到了对方和我想法一样,就结婚。前几天一个朋友找我诉苦,说结婚是为了什么,不就是为了比当前生活过的更好吗?我从23岁的时候就有这个想法,但是我想结婚的目的是想组建属于我自己的一个家庭,每天回来能看到爱人,她能分担我的忧愁,分享我的快乐,无话不谈,不用怕自己说错话,做错是而失去她。

真的好开心呢

  我缺乏安全感,并不是不信任对方,而是过去的经历让我有点阴影,我拼命的想做好自己,想付出更多,对对方更好,隐藏我的脾气,圆润我的锋芒,最后的目的就是为了让对方有安全感,因为我很缺乏,所以我不能让对方缺乏,我所不希望发生的事情也不会让它发生。

尽管这份开心可以属于很多人

  当我爱上一个人的时候,我就是害怕失去。

永远的2017年10月30日

  有人会说了,两个人在一起顺其自然,不要想那么多,平淡的过日子就好了。这个道理我比谁都懂,我也劝说过好几对吵架的情侣,帮感情上困扰的朋友出主意,帮他们渡过最难过的时候,但,我就是解决不了自己的问题。我相信很多人也这样,就是所谓的旁观者清的感觉吧,到了自己,真的是手足无措,有时候很累,有时候很迷茫,有时候很无助,不知道和谁说。

     
不想提笔就谈思念,不想怪罪许下的漫天誓言,爱情这东西,谁又能猜到开头与结局,本来就是一场缥缈的赌局,因为波澜曲折,才会有那么多人飞蛾扑火,爱的总是那些可能将自己置于死地的人。

  我对爱情的观点,对两个人相处的观点就是,沟通,不逃避问题,才是相处之道,而不是一遇到吵架争执,就丢下另一个人不管,要知道,被丢下的那个人,心理是非常复杂的,担心、紧张、恐惧、不安、甚至辗转反侧、六神无主,我不知道如何去形容。因为对于我来说,要我做什么都可以,就是怕对方不理会,就这样丢下我一个人。

     
我记得他曾经最讨厌我的幼稚,说我的眼里除了爱情没有别的,所以我试图让自己成熟起来,所谓成熟的方式:试过穿高跟鞋,试过穿别人眼中性感的衣服,也试过让自己闭嘴几个小时不说话,后来才发现这些都不是我。

  我是一个男人,坚强、责任等等的词汇,都是我该去抗的,这个我非常明白也一直在做,也一直不断的去进步,就算很缓慢,就算得不到别人的赏识和理解,我也那么坚持自己的信念,但……我也是个人,我也有喜怒哀乐,我也会难过,我也会无助,我也会有迷茫的时候,我也有发泄自己情绪的权利。

   
那天他怒吼着问我:“连你自己都不爱你自己,你指望谁会爱你”?我当时怔住了,我以为爱一个人就是倾尽所有。那一刻,我突然明白,成熟,大概是做一个简单的人,怀着少女心,享受被爱,而不是一味单向付出。

  我现在这段感情,什么都好,但我就是怕,因为要看对方心情,有时候明明比较闲,或者是事后可以回话,但有时候没有,而我就是时不时看看手机有没有信息过来,来了一条信息先是惊喜,看到不是她,就非常非常的失望;说话也得小心,因为不知道什么话题会让她不开心,我能放下面子去哄,但是我怕她什么联系方式都删除了我,电话也是黑名单;出现问题不能摆出来说,说了她又觉得不想想起不开心的事。

     
恋爱这件事必须要找一个门当户对的人,当然这里的门当户对并不仅仅指物质,两个人只有在精神上旗鼓相当才可以默契的进行一场爱情里的长跑。这是我失去一切之后才懂得的道理,我不知道对于你们而言四年意味着什么,可能是人生最美的年华,可能仅仅只是一个数字,但是对于我,那是我的一生,我和他恋爱一年零三个月,同居将近三年,现在想想这么多个日日夜夜,我差点以为我们就要这样走完剩下的人生了。然而生活永远都会让你尝尽苦头,那些爱而不得的人成为了生命里永远的痛,我在想,如果有一天有人问他:“那个曾和你并肩走过一段路的人,那个曾经挖空心思给你制造惊喜的人,那个每天都对你说晚安的人,那个天冷也要腾出一只手把你搂过来的人,他现在在哪?他现在过得好吗?他现在可有曾想起过你呢”?这个时候他还会不会记得我,记得曾经那样黏着他的我。

  说怕也没错,但是我更多的是对她的尊重,但是我怕什么呢,怕她觉得这样的我很窝囊,请原谅这样的我,因为我爱上了你,我的去尊重、去包容,但并不是我真的怕你,而是不想失去,哪怕只是1分钟,也不想你走。

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我始终认为认真对待感情的人,一定会被感情认真对待,可是再好的感情都是经不起消磨的。他可能永远都不会知道没有他的日日夜夜我是怎么度过的,他也不会知道有一些事对于现在的我造成多大的影响,他不知道一直有男朋友却永远都是一个人是怎样一种感受。我从未要求过他能感同身受我的一切,但是我需要被温暖,需要被肯定。

  爱一个人确实很难,全部的心思都在她身上了。

   
我今年26岁,他36岁,长我10岁,他比我成熟又有经历,在感情的世界里占有绝对的领导地位,而我不谙世事,对这个世界的认知极其匮乏,所以啊,很多时候我没有信心去跟对方谈一场势均力敌见招拆招的爱情。我不想在爱情里,一直是卑微的状态,不愿小心翼翼害怕得到又失去,所以我没有安全感,我寻找归属感,放佛他说了那些甜言蜜语,他一直牵着我,我就不会失去他一样。

  其实我想说,我每天也很忙,除了工作就是要赚外快,还要学习其他的东西,寻找机遇,让存款多点,让以后的生活好点,但,看个手机,回个信息的时间还是有的,我真的忙得不能拿出手机的时候,我会说一声:我去忙了,一会忙好了回复你。因为我知道突然一个人消失不说话,没有原因没有预兆的感觉,即使我知道在忙工作,正事,也是感觉非常不好,所以我不想这样怠慢我的爱人。

   
在爱情里,最可怕的是两个人的需求不在一个层次,他已经阅尽爱情的种种滋味,需要安定了,而我的爱情之路才刚刚打开,我还在渴望纯粹的爱情,还在幻想着怎么和他过完这一生,尽管我清楚的知道他这个年龄已经给不了我纯粹的爱情了,可我还是以为自己能是那个”例外“,我们的未来在我这里还是未知的,我还在兴致勃勃的幻想未来,他那里已经定好了我们的结局,区别大概只是我不知道他什么时候会走。

  20××年了,我想有个自己的家庭,真的很想……就算是委屈求全我也愿意,因为我知道我爱她,她也爱好,只是相处的方式不太一样,我希望可以把话说出来,平静的去对待,相互沟通交换意见,一起交流两个人相处的问题。

   
纵观爱情这件事儿,大部分的情况都是,女的会越来越爱男的,男的越来越随便。

  即使是这样,我还是不会放弃她的,因为我知道需要磨合和相处,因为我知道我爱她。

    但是无论如何请不要对爱情偷懒,否则只有平淡,然后矛盾争吵再到分手。

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